مقدمة: ولدت في أرض فضلت الذكور
ولدت في الثمانينيات في شونده، قوانغدونغ، وهي منطقة ريفية نموذجية. كانت حقبة ومكانًا تتجذر فيه تفضيل الأبناء بعمق، وهي أرض كانت فيها الأوامر العشائرية القديمة تُصان بقاعات الأجداد.
تم إظهار هذا الترتيب بشكل واضح خلال احتفالات المهرجان. كان على كل أسرة المساهمة بالمال لشراء خنازير مشوية كاملة كقرابين للأجداد. ولكن بعد دفع المال، كانت الأسر التي لديها أبناء ذكور فقط هي المؤهلة للحصول على قطعة من لحم الخنزير المشوي الرمزي. ولم يكن سوى أسماء الأولاد من يمكن تسجيلها بشكل رسمي في سجل أنساب العشيرة. أما الفتيات؟ فقد كن يعتبرن ’معروضات للزواج عاجلاً أم آجلاً“، وينتمين إلى ”عائلة أخرى“. لطالما كان مهر العروس هنا من بين الأدنى في البلاد، مما بدا وكأنه يؤكد فكرة أن ”تربية ابنة هي استثمار خاسر“. فقط بتربية ابن يمكن للمرء تأمين شيخوخته.
وبالتالي، بدأت العائلات التي كان ابنها البكر فتاة بالذعر. وبهذا حملت الأسماء التي أطلقت على الفتيات بصمة العصر: لياندي (الأخ المستمر), ديدي (أحضر أخاً)،, يودي (لدي أخ)،, باندي (أمل الأخ)… تركزت كل الآمال على إنجاب ابن. كان هيكل الأسرة الأكثر شيوعاً هو عدة أخوات كبار بالإضافة إلى أخ واحد أصغر؛ وفي الحالات القصوى، استغرق الأمر تسع أخوات للحصول على أخ في النهاية. نشأت صديقة لي في مثل هذه الأسرة الكلاسيكية. كان لديها أربع أخوات أصغر سناً. في طفولتي، إذا لم أرَ والدتها لبضعة أيام، فمن المؤكد تقريباً أنها ذهبت لتلد سراً مرة أخرى. في الثمانينيات والتسعينيات، تم تطبيق سياسة تنظيم الأسرة بصرامة، لذا لم يكن بإمكان والدتها سوى الهجرة كطائر لتلد في مكان آخر قبل أن تعود بهدوء.
ذات مرة سألت أبي لماذا يصر على إنجاب ولد. صمت لوقت طويل قبل أن يقول: “إذا لم تنجب ابناً، ينظر إليك الناس بازدراء. أريد أن أقف شامخاً وأن أكون رجلاً”. رأيت بأم عيني رجُلين عجوزين في القرية يتجادلان، أحدهما يشير إلى أنف الآخر ويصرخ: “عائلتي لديها ثلاثة أبناء، وعائلتك لديها واحد فقط. كيف يمكنك أن تنتصر عليّ؟”
في ثقافة أبوية عميقة كهذه، لم يكن مستوى التعليم بين الفتيات في مثل سني مرتفعًا بشكل عام. كان التخرج من المرحلة الإعدادية هو القاعدة، وقليل منهن أكملن المرحلة الثانوية، وطالبات الجامعة كنّ نادرات. كنت واحدة من القلائل المحظوظات. فكرة خطرت ببال والدي غيرت حياتي.
الفصل الأول: أبي، النسوي غير النمطي
كان أبي عاملاً عاديًا ليس لديه مهارات استثنائية. كان يحب القليل من شرابه، ويستمتع بصحبة الأصدقاء، ويحب الأكل، ويحب “نفخ الماء” (الثرثرة). كان طويلاً، قوياً كالثور، ومخلصاً بشدة. عندما كنت طفلاً، كان تعليقه الأكثر شيوعاً خلال المشاجرات مع والدتي هو: “الزوجة مثل الثوب، والإخوة مثل الأطراف. إذا لم تكن سعيدًا، يمكنك المغادرة”. لو ولد في عصر الممالك الثلاث، لربما كان أخاً بالتبني لـ غوان يو.
فيما يتعلق بتعليمي، اتبع سياسة “التربية الحرة”. طالما لم أخالف القانون، ودرست جيداً، ولعبت أو شاهدت التلفزيون بين الحين والآخر، كان كل شيء على ما يرام. ولكن ابتداءً من سنوات دراستي الإعدادية، بدأ يخبرني بأشياء لم أستطع فهمها في ذلك الوقت. محادثاتنا القلبية النادرة، التي لم تحدث إلا بضع مرات في السنة، دارت بشكل مفاجئ حول نفس الموضوع:
“أنا أدفع مقابل تعليمك لتتمكني من إعالة نفسك في المستقبل. لا تعتمدي على زوج لتوفير احتياجاتك. مهما كانت وعوده حلوة عندما يتزوجك، فلن يعنيها بعد عامين.”
في ذلك الوقت، كنت منغمسًا في المسلسلات التلفزيونية مثل أميرتي الجميلة والعديد من المسلسلات من هونغ كونغ، امتلأ رأسي بخيالات رومانسية. كانت كلمات والدي وكأنها من كوكب آخر. لحسن الحظ، لم يمنعني هذا من متابعة دراستي. تخصصت لاحقًا في الاقتصاد والتجارة، في الوقت المناسب تمامًا لالتقاط دفعة الدولة نحو تصدير التصنيع. أخيرًا حققت رغبة والدي وحصلت على الاستقلال المالي.
لم أفهم كلمات والدي حقًا إلا بعد زواجي. لقد كان خبيراً سريًا في مشاكل الزواج. لا تتوقعي أن يكون شخص ما داعمك مدى الحياة، وإلا فقد تضطرين إلى التضحية بحياتك بأكملها. كسب أموالك الخاصة وإنفاقها كما تشائين هو أكبر أمان يمكن أن يقدمه الزواج للمرأة.
لا أزال حتى اليوم لا أفهم لماذا تجذب الروايات على منصات مثل TikTok، التي تثني على النساء لتوفرهن واقتصادهن في تدبير شؤون المنزل، هذا القدر من الاهتمام. يبدو الأمر مرهقًا. عندما يعتمد الرفاهية العاطفية والمالية للشخص بالكامل على شخص آخر، فهذا ليس سعادة؛ إنه فشل تام. نعم، أعترف، لقد استفدت من العائد المزدوج للتعليم والعصر. لهذا السبب أؤمن بشدة بأن التعليم مهم حقًا للفتاة.
الفصل الثاني: حقد خالتي، حلم التعليم الذي لم يكتمل
ولدت عمة والدي في أوائل الخمسينات. للأسف، لم يكن لديها أب “غير نمطي” مثل أبي.
في ذاكرتي، كلما عادت خالتي إلى بيت والديها، كانت تكرر شكوى متطابقة تقريباً: “لقد كنت متفوقة جداً في دراستي عندما كنت صغيرة، لكن جدك لم يسمح لي بالدراسة إلا لسنتين قبل أن يجعلني أتوقف لكسب نقاط العمل للأسرة. أخي الأصغر كان سيئاً جداً في المدرسة، ومع ذلك أصروا على إرساله إلى المرحلة الإعدادية. لو لم يهرب هو بنفسه من المدرسة، لجعلوه يستمر. لقد ساهمت في تمويل الأسرة، هذا غير عادل جداً!”
من منظور حديث، كان هذا بلا شك ظلمًا فادحًا. لكن مصير خالتي كان مجرد لمحة مصغرة لمعظم النساء الريفيات في ذلك العصر. لو أنها ولدت قبل تأسيس جمهورية الصين الشعبية، ربما كانت أمية، دون هاتين السنتين من التعليم. أخبرني جدي ذات مرة أن المدرسة التي التحق بها عندما كان طفلاً كانت مدرسة خاصة. أرسله والده إليها لمدة عامين، لكنهم لم يقبلوا الفتيات. سألت بسذاجة: “إذًا لم يكن على الفتيات الدراسة في ذلك الوقت؟” أجاب جدي: “بنات العائلات الثرية كان يحضر لهن معلمات خصوصيات إلى منازلهن. أما بنات العائلات العادية فلم يكن لديهن ذلك.”
يجب أن أضيف أنه عندما كان معلمي يزورون منزلنا، كان جدي وجدتي دائمًا يحترمانهم بشكل لا يصدق، ويغمرونهم بالشكر. وهذا أثبت أنهم كانوا يجلون المعرفة احترامًا جوهريًا ويقدرون التعليم. ولكن هذا التبجيل كان شيئًا لم يكونوا على استعداد لمنحه لابنتهم.
حاملةً حلم التعليم غير المكتمل هذا، عاشت خالتي حياة مليئة بالاستياء. أشعر أنها كانت مليئة بالكراهية للعالم. بسبب مستواها التعليمي المتدني، أصبح عقلها ضيقًا، غير قادر على استيعاب أي شيء سوى الشكوى. تساءلت كثيرًا، لو أنها تمكنت من مواصلة دراستها، ربما لكان لديها فهم وتقدير أكبر للعالم، بدلاً من أن تملأ حياتها بالمرارة.
قبل أن يتوفى جدي، أخبرنا تحديدًا: “لا تتصلوا بعمتكم مرة أخرى. إنها صانعة مشاكل، ولا أريد رؤيتها.”
وكأنها نبوءة، عادت خالتي بالفعل. وتوفي جدي في اليوم ذاته الذي عادت فيه.
الفصل الثالث: “دماغ الحب” لعمتي الأخرى، حياة تهكمية
كانت عمتي الأخرى من جهة أبي تمثل النقيض تماماً. لم تكن تشكو طوال اليوم مثل عمتي الأولى، ولكن كان لديها عيب قاتل - “دماغ الحب”. في جميع الأمور، كبيرة أو صغيرة، كان زوجها يأتي أولاً. إذا لم تتمكن من اتخاذ قرار، كانت تسأل زوجها؛ إذا دعوتها للعشاء، كان عليك دعوة زوجها أولاً.
عندما كنت في الثانية عشرة أو الثالثة عشرة من عمري تقريبًا، ظهرت فجأة على عتبة بابنا ذات يوم، وكدمات متورمة، ومعها طفلاها. بكت تقول إن زوجها يخونها، ويريد الطلاق، وضربها. لا يزال هذا المشهد البائس راسخًا في ذاكرتي. لم يستطع والدي، بصفته شقيقها، تحمل ذلك وركض تلك الليلة إلى “التعامل مع” الرجل.
لم يحدث الطلاق في النهاية. لكن النتيجة كانت أكثر عبثية: اضطرت خالتي للانتقال إلى شنتشن لتعيش تحت سقف واحد مع زوجها وعشيقته وابنتهما. حطم هذا فهمنا للعالم تمامًا. لكن خالتي صمدت بالفعل. ربما كان هذا ما فهمته على أنه “الحب الحقيقي”.”
لم يكن الأمر كذلك إلا بعد وفاة والدي، حتى عادت عمتي، بشكل غير معهود تمامًا، فجأة لتتشاجر مع شقيقي الأصغر بشأن المنزل الأثري المتهدم الذي تركه جدي. طالبت بـ 200,000 يوان مقابل “حقوقها في الميراث” بل وأحضرت زوجها المنفصل عنها منذ فترة طويلة لإثارة المشاكل. ألم تكن هذه حالة ملتوية ومتأخرة من “الابن يدفع دين أبيه”؟ انتقامًا لتدخل والدي في “شؤون عائلتها” قبل سنوات؟
بالتأكيد، لقد اختلقت بعض الأعذار الرنانة، مدعية أننا لا نحترم كبارنا وأننا نهتم فقط بأطفالنا. ولكن عندما استعددنا لاتخاذ إجراءات قانونية وعرضنا الأدلة، اختفت. في الحقيقة، كانت حمقاء. كان ينبغي عليها مقاضاة والدي لاعتدائه على زوجها حينها، وحقيقة أنني ضربتها في اليوم الذي جاءت فيه للقتال من أجل العقار - كانت حقيقة لا يمكن إنكارها.
خاتمة: اقرأ، لترى نفسك بوضوح في الضباب
لذلك، يا فتيات، كنّ ممتنات لهذه الحقبة. تسع سنوات من التعليم الإلزامي هي حقكنّ بالميلاد.
اقرأ المزيد من الكتب. قد لا تملأ محفظتك بالضرورة، لكنها بالتأكيد ستثري روحك. لا تقضِ أيامك مستهلكًا بالرومانسية؛ الحب شبح، سمِع به الكثيرون، لكن قليلين رأوه حقًا. ولا تضيع في الهواتف المحمولة والألعاب؛ فهذه مجرد أدوات ابتكرها الأذكياء لحصاد وقت وأموال الأقل حظًا.
اقضِ وقتك في القراءة وتنمية الذات.
للقراءة فائدة حاسمة: فهي تتيح لك، في حياتك المحدودة، أن تعيش تجارب لا تحصى لم تعشها أبدًا، وأن تستخلص منها الحكمة، وأن تفهم حقائق معينة. ستجعلك أكثر حكمة، حتى لا تضيع في ضباب الحياة.
رابط الرجوع: فيدياليستا بلاك 80 المملكة المتحدة
رابط الرجوع: أورليستات كبسولة 120 مجم
رابط الرجوع: ليفترا سعر عام
رابط الرجوع: جرعة فاموتيدين
رابط الرجوع: صداع ليفيترا
رابط الرجوع: روغين لنمو الحواجب
رابط الرجوع: minoxidil when pregnant
رابط الرجوع: acyclovir cream lips
رابط الرجوع: bupropion side effects sexually female